הפרוטוקולים של זקני הסלולר

רוביק רוזנטל | 03 באוקטובר 2015
הרשימה הופיעה לראשונה במקומון מעריב 'זמן תל אביב'
Elvert Barnes; Flickr

איך השתלטו הסלולרים על המין האנושי, ומהו השלב הבא

לפני שנים רבות רבות, אולי עשר, אולי חמש, פרצה לעולמנו המצאת המאה ה-21, הטלפון הסלולרי. כמו כולם, בהתחלה הסתייגתי, אחר כך התרגלתי, אחר כך התאהבתי. הסלולארי נדבק למכנסיי והפך לאיבר מגופי, ואם הוא לא מצלצל כל רבע שעה הרי אני והוא יחדיו חשים שנכחדנו מהעולם.

העולם כולו התאהב במכשיר החמוד, ואיש לא לקח בחשבון שיש למכשיר הזה נשמה משלו, הוא לא סתם איזה רובוט. אמנם ממציאיו ומשווקיו חשבו בסך הכל על רעיון פשוט וחביב, שאפשר יהיה לשוחח עם אדם גם כשהוא בתנועה, מחוץ לבית, בנהיגה, אבל לסלולארי היו תוכניות אחרות. השבבים עלו לו לראש. מועצת הסלולר המתרחשת כידוע באוויר בין אנטנה לא חוקית אחת למשנה רקחה את "הפרוטוקולים של זקני הסלולר" וגורמי מודיעין כבר קיבלו התראות חמות שהמכשירים האלה החליטו להשתלט על העולם.

ההתראה הראשונה היתה אי שם בשלהי 2002 או משהו. הסלולרים החלו לדבר אתנו, בניגוד לרעיון המקורי המיושן שאנחנו נדבר באמצעותם. כל שלוש דקות: ציוץ, ביפבוף, האור הכתום-בז' מתחיל ללהוט ומתברר שיש "הודעה": סלקום מברכת אותך בלילה טוב, קסטרו מציעה לך ג'ינס אופנתי, אפי הודיע שיפרוש, בוש מודיע שיפלוש, ובדרך כלל סתם מספרים חסרי משמעות. במאבק הרואי מול סוללה של משיבונים אוטומטיים הצלחתי להסיר את רוע הגזירה והמטרד פסק,  אם כי מתברר לי שאני שולח מידי פעם מסרים לעצמי בטעות, ואת אלה לא ניתן למחוק אלא באמצעות בג"ץ.

בשלב הבא החל הסלולרי מנגן מנגינות. מי צריך את פארק הירקון והיכל התרבות כשחלופה איכותית שכזו תקועה לך  בחגורה? ולא סתם מנגינות. הסלולרי יספר לך לפי המנגינה מי מתקשר והאם כדאי לך לענות. בטהובן? זאת החותנת. הארדקור? האקסית מהלילה. מעליות? מהבנק. אל תטרח. הסלולרי יודיע להם שאתה לא זמין.

הסלולרי יגרום לך לדבר גם אם אין לך עם מי, על מה  ולאן. סתם כי בא לו לדבר.

הסלולרי ישחק אתך בכל משחק שתרצה, ובהזדמנות הוא חושף את פני המפלצת שלו. פוקר. צוללות. פאקמן. דינוזאורים. קופטש. כדורגל. מי זה רונלדיניו?

הסלולרי הוא הטלוויזיה שלך. נמאס לך מהמסכים הענקיים האלה שתופסים חצי סלון? מהתמונה החדה והמדהימה שעליה עבדו עבורך מיטב המומחים של גרונדיג וסוני ושהרכיבו לך מיליארד סינים? צודק. עדיף סלולרי. הרבה יותר כיף. אתה למשל יושב בדייט משמים בפאב מול אחת שהיא בכלל מעפולה במקור ומרגיש שהחיים זורמים בלי שום ריגוש? הופ! בני יהודה נגד הפועל פתח תקווה אצלך על המסך! ואוו כזה! מה מסך? מסכון, מסכונצ'יק, ג'וק, צימוק! זה לא ענק, זה לא הכיף של החיים? זה לא פצצות למפלצות?

בשלב הבא, העומד כבר על פתחנו, תתחיל להתחולל המוטציה. האדם הזקוף המרים ראשו לשמיים יהפוך סלולרואיד: גב כפוף (לראות הכי קרוב את המרקעון הגמדי), ידיים מפותלות (לאחוז טוב יותר במכשיר נטול המסה שבידינו), אצבעות שבורות (מרוב לחיצות על שטח של סנטימטר רבוע), אוזניים גדולות (להבחין בין עשרות הצלצולים המגיעים מכל עבר), ועיניים בדמות חרכי ירי צרים וארוכים (כדי לראות מישהו במסך המצטמק הזה). אנחנו עוד נשרוד, אבל בנינו ובנותינו וצאצאיהם כבר ייראו ככה בדיוק, ואז תיכבש הפלנטה בלי שפיכות דמים, בשרשרת ביפים מתוכנתת היטב.

אגב, קראתי בעיתון ש"הדור החדש" של הסלולרים בקושי מוכר, וזאת לאחר "קמפיין" מושקע היטב. האם האנושות חוזרת לשפיות? האם יקום הגיבור שיחזיר את הסלולרי לנדנו בחגורה ויבהיר לו שדי קשקשת ברשת, מדברים כשרוצים וזהו, ושלמשל טלוויזיה 29 אינטש עדיין מתאימה יותר לממדי גופו של האדם החושב? יש מקום לתקווה, אך אין מקום לשאננות. המלחמה רק החלה, חברים. עוד הכל פתוח.



תמונה ראשית